¿brevas? que hortero no? jaja. Eso no muere nunca, en las mujeres perdura, somos como los conejos del duracel txabal, jajaja.

Mmmm... ¿pero esto no era un post para chistes los viernes (o el dia que sea)?

PD: que no se entere la moderadora, pero tenemos una verdad como un templo: el hombre se vuelve madurito con los años, la mujer envejece.

Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe.

El cerebro dijo : - ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser
el jefe.

Los pies dijeron : - ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el
cerebro y le permitimos así hacer lo que el cerebro quiere, nosotros deberíamos
ser los jefes.

Las manos dijeron: - ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero
para mantener el cuerpo, nosostras deberíamos ser los jefes. Y así siguieron el
corazón, los ojos, las orejas,...

Por fin hablo el ojo del culo, y pidió ser el jefe. Las otras partes del cuerpo
se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe.

El ojo del culo montó en colera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente, el
cerebro enfebreció; los ojos se pusieron bizcos y vidriosos; los pies, demasiado
débiles para andar; las manos colgaban sin fuerzas; y el corazón y los pulmones
luchaban por sobrevivir.

Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo
ser el jefe.

¡Así se hizo!

Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras que el ojo del
culo las dirigía, y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo jefe digno
de ese título.

Moraleja: no hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe; un ojo del
culo tiene, claramente, más posibilidades.

¡Mira a tu alrededor para convencerte!

GORA EBE ta EHSF!!!

😆 😆 ME PARTO EL CULO CON LOS CHISTES ,MU GUENOS PERO NON DISCUTAMOS JOER . OTRU MAS

LA PEÑA BEAR ESTA VIVA :BOAS ONDAS PA TOS

¿en ke se parecen los hombres a las pizzas?........ 🙄
ke cuando los llamas por telefono los tienes entre cinco y quince minutos en la puerta de tu casa calentitos 😆
un saludo y uenas olas. 😉

Así son los bancos....

SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA PUTA CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA!

CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTÁ PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.

SEÑOR: ¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS HUEVOS?

CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES

SEÑOR: ME TOCA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR
UNA JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE SU PUTA MADRE.

CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL GERENTE.

GERENTE: DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?

SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR,
SOPLAPOLLAS! ¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERIA
Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE BANCO TOCAPELOTAS!.

GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS, ¡PERO
QUÉ HIJA DE PUTA!

Un par de chistes sobre esa fauna que hay en la peninsula que son los bilbainos y otro sobre los catalanes

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Entra uno de Bilbao a una tienda y pregunta:

-Teneis mapa-mundis de Bilbao?

A lo que contesta el tendero:

-Margen izquierda o margen derecha?
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Esto era un estudiande de Bilbao que habia acabao la carrera en Deusto (como no) y se iba a ir a trabajar al extranjero. Se acerca su padre y le dice:

- A ver, Patxi, hijo, ahora que te vas a ir al extranjero te voy a contar una cosa muy importante: cuando conozcas a alguien nunca le preguntes de donde es, que si es de Bilbao ya te lo dira él, y si no lo es no le hagas pasar verguenza.
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Padre e hijo catalanes le dice el padre al hijo.
Joan, hijo, pidele el martillo al vecino que tenemos que clavar unas maderas. Al rato vuelve el hijo y le dice al padre

-Papa, que ma dicho el vecino que no nos lo deja porque dice que se gasta. A lo que contesta el padre:

-Hay que ver lo agarraos que son algunos. En fin, Joan, visto esto, saca el nuestro.
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No vale picarse, eh!

¿Fauna? ¬¬ [Que una se depile para luego ésto...]

El primero no creo que nadie de fuera lo pille.

Tienes Razón Maitxu, yo el primero no lo pillao. SOn un poco malos.

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Juanita y pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella penso que seria prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habian desarrollado normalmente, y devido a eso, se le habian quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterase de su secreto, pepe le aseguro que no tenia de que preocuparse que el amor que sentia por ella estaba por encima de esa contrariedad, y ya que estaban en eso de las confesiones, penso que tambien seria propicio contarle un secreto que escondia por muchos años.
La miro a los ojos y le dijo: "mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido. espero que esto no sea problema".

Ella le contesto que el tamaño de su pene no seria ningun problema , porque lo amaba tanto que buscaria la manera de solucionar ese pequeño problema. Se casaron y al llegar al hotel donde pasarian su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias.
Al introducir juanita su mano en los calsoncillos de pepe, solto un grito ensordecedor y salio corriendo de la habitacion. Al Alcanzarla Pepe, asombrado le pregunta, que es lo que te ha pasado?.
Todavia agitada la chica le contesto: - Me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recien nacido."
Es verdad cariño, lo tengo del tamaño de un recien nacido: pesa 3 kilogramos y mide 48 centimetros de largo.

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Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurrió. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero Bic El catalán entonces le dice: - Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto? - Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

Digo lo mismo... no ofenderse, son chistes.

Éste va dedicado a una ahí, que tiene pinta de creyente:

Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
- "Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."

Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china. Al poco, los apóstoles le dicen:

- "Maestro, tenemos sed."
- "Que las piedras se conviertan en agua!"

Todos beben a morro menos Judas, que sólo puede tomar un sorbito.
- "Coged otra piedra para volver a caminar."

Todos la cogen pero Judas, esta vez, toma un peñasco de media tonelada. Al rato ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
- "Que las piedras se conviertan en abono!"

Y Judas, lleno de mierda, extiende sus brazos y grita al cielo:
- "Es o no es para traicionarlo!!!!"

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Ramón está hablando con su mejor amigo. Éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

- "¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
- "Lo que tengo es una frustración de la hostia. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo; era una cosa tremenda: ¡Cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco...."
- "¿Y qué, todo era fingido no?"
- "No... es epiléptica"

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Llega un tio a su casa, de madrugada y cayéndose borracho y le dice con voz estropajosa a su mujer:

- "Berta... ¡¡¡ Voy a amarte!!!!
- "Por mí como si te vas a Júpiter cabrón, ¡¡¡pero a mí déjame dormir!!!!!

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Otro tío llega a una casa de citas y pregunta:

- ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve.

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"¡Arrrto en er nombre de la guardia civí española! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre"

- "Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y
Mangorzalluz de Gurrutxagoitiaga."

- "Bueno, rojo, .. lo que se dice rojo, ... no estaba. Ámbar intenso más bien."

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En la clase de lenguaje y literatura la maestra pregunta:

- En la oración: "María está disfrutando" ¿Dónde está el
sujeto?
- Muy fácil. ¡Encima de ella!

jajaja que malos estos dos últimos... 😉

Está un poco abandonado esto de los chistes.... venga, animarse otra vez.
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Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judios, el padre le explicó:

"Nosotros somos judíos tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana. El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta: "Qué hiciste con la manzana?"

"PUES ME LA COMÍ,TENIA HAMBRE" le dice el tipo. El judío le dice:"Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso,luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te
das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.

Toma este chorizo y vuelve mañana." El tipo salió arrecho y regresó al día siguiente. Muy bien", le dice el judío, "que hiciste con el chorizo?" Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo reparti entre mi familia y los pobres."

Muy bien" dice el judío, "y que hiciste con el forro del chorizo?"
Fabriqué un condón y me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino... viejo hijueputa!
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Una mujer llega a casa y le dice al marido, - "Te acordás esos dolores de cabeza que tuve todos estos años? Bueno, desaparecieron." El marido pregunta: - No más dolores de cabeza?", "¿Que pasó?"
Su esposa dice: - "Inés me mandó a un hipnotista. Me dijo que me parara frente a un espejo, mirarme fijamente y repetir “No me duele la cabeza. No me duele la cabeza, No me duele la cabeza. Y funcionó! Los dolores se fueron."
El marido responde: - "Bueno, eso es maravilloso."
Su esposa dijo: - "Sabés, vos no has sido una bola de fuego en el dormitorio estos últimos años. ¿Por qué no vas a ver al hipnotista y ves si puede hacer algo por eso?" El marido acepta probar. Levanta a la esposa y la lleva al dormitorio. La pone sobre la cama y dice: - "No te muevas, enseguida vuelvo."
Se va al baño, vuelve a los pocos minutos, salta a la cama y le hace el amor apasionado a su esposa como nunca antes lo había hecho.
La esposa dice: - "Muchacho, eso fue maravilloso!"
El marido dice: - "No te muevas! Enseguida vuelvo."
Vuelve al baño, regresa y el round dos es aún mejor que el primero. La
Esposa se sienta y su cabeza gira como un trompo.
El marido dice nuevamente: - "No te muevas. Enseguida vuelvo."
Dicho esto, regresa al baño. Esta vez, su esposa lo sigue sigilosamente
Y ahí, en el baño, lo ve parado frente al espejo y diciendo, "No es mi
Esposa. No es mi esposa. No es mi esposa!"

Es domingo pero da igual, va uno:

La palman el Fary, Antonio Banderas y Bertin Osborne.
Total que suben al cielo y San Pedro les está esperando a la entrada.
_ Os vais a quedar aquí tal y como estais con una condición: si no pisais ninguna paloma. De lo contrario sereis castigados eternamente encadenados con la chica más fea que haya en ese momento.
Los tres aceptan. Se abren las puertas del cielo y eso está todo lleno de palomas.
Entran con muchísimo cuidado y Pum, Bertin Osborne pisa la primera.
San Pedro a todo correr le encadena a una tía de 110 kilos horrible.
Al poco Antonio Banderas pisa otra y San Pedro que no se pierde una le encadena a un horror de tía que encima olía a tabaco.
El fary asustado viendo la dureza del asunto decide no levantar los pies del suelo al andar.
Van pasando los meses y tal, y que nada, que seguía sin pisar ninguna.
Un año después viene San Pedro y le encadena a una pedazo rubia impresionante, de 20 años y morena por el sol.
El Fary extrañado pregunta en alto:
_ ¿Pero qué he hecho ahora?
Y dice la tía:
_ Tu no sé, pero yo acabo de pisar una puta paloma.

jajajaaaaa mu ueno el del fary jaaaaaaaa 😆 😀

a ver si os gusta. 😉
un niño le pregunta a su padre ,¿papa ke es la politica?El padre le dice veras hijo,yo traigo el dinero a casa ,por eso soy el Capitalismo.
Tu madre controla el dinero ,por tanto es el Gobierno.
El abuelo controla ke todo sea normal ,por tanto es el sindicato.
Nuestra criada es la clase obrera.
Todos nostros nos preocupamos de ke tu estes bien ,por eso tu eres el pueblo.
Y tu hermanito ke todavia lleva pañales ,es el futuro.
¿Has entendido hijo? El niño piensa un poco y le dice ke kiere consultarlo con la almohada.
Durante la noche el niño se despierta porke su hermanito esta llorando ,tiene sucio el pañal ,como no sabe ke hacer va a la habitacion de sus padres ,alli su madre duerme profundamente y no consigue despertarla.Entonces va a la habitacion de la criada ,donde su padre se divierte con ella
¡¡¡¡¡¡mientras el abuelo espia por la ventana!!!!!!
Todos estan tan ocupados ke no se dan cuenta de la presencia del niño ,por tanto decide volver a dormir.
Por la mañana el padre le pregunta si ahora sabe ke es la politica.
"SI",responde.
El "CAPITALISMO",se aprovecha de la clase obrera,
el "SINDICATO",mira como lo hace,
mientras el, "GOBIERNO",duerme
el "PUEBLO",es ignorado por completo,
y el "FUTURO",esta en la mierda.
"ESTO ES LA POLITICA"