Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!!!

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y
las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo
mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso
momento en que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?".
Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer". Al
final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los días fuimos de compras al Corte Ingles al centro comercial. Yo
la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos
zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de
diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me
había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando
también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le
dije:
-"Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en
pura furia y odio, simplemente añadí:
-"¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre !!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007... Pero... que
dulce el sabor de la venganza...

Muy Muy Buenoo!!!!!! 😆 😆 😆 😆

Pues es bastante malo, creo q esas cosas solo le gustan a la Preysler...
No creo que se encuentren chicas así muy a menudo, a parte, qué manía con que los hombres mantienen a las mujeres!
Ni una más mantenida, todas al curro puro y duro joder!!
(Sí, me altero con estas cosas, qué pasa)

Hola Maitxu, los chistes son todos reales??? Te quiero decir que eso es un texto gracioso y no quiere decir que todas sean iguales. Es = que si tu pones un chiste feminista y me mosqueo y digo que to los tios no somos así, tal y cual. 🙂 .

Bueno, nus vemos.

Bueno... haya paz... sigamos con el hilo, y no te piques tanto, Maitxu, que la pata te trae jodidilla...

Clases de Orgasmos:

1. Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Y ahora... los momentos de después del sexo:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social: "¿y tu como te llamas?"
12. El momento de negocios: "¿cuanto te debo?"
13. El momento de credibilidad: "ahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness": "y yo que creia que los burros la tenian grande"

Los feministas suelen ser ciertos.......... y tal......... jajaja.

No, me molesta que se utilice para hacer "la gracia" la idea de que los hombres nos mantienen y por tanto nos privan de independencia económica. Y encima no sé por qué motivo también siempre sale el tema de que cuando "tonteamos" luego cortamos el royo diciendo "abrázame".
No lo considero cierto.
Igual que cuando sueltan eso de: mi mujer siempre me dice "me duele la cabeza".
Normal... si la pobre se casó con un joven guapo, con pelo y delgado, y ahora es un gordo, calvo y descuidado físicamente en todos los sentidos.
A mi también me dolería.
Nay más.

jajaja por esa regla de tres y sabiendo q la naturaleza es mas cruel con las mujeres.... jaja pues entonces a los hombres q se casaron con una chica mas o menos guapa y de fisico mas o menos pasable, pues tb les doleria la cabeza por tener las tias los pechos caidos, flacidez y tal y cual q tp voy a entrar en describir jajaja, de todas formas los chistes son una exageración q como las leyendas tienen parte de cierto y parte q no jejejee, (no te mosques oh, q aqui tamos para echar unas risas jeje sea a costa de los chicos o de las chicas jajaa) enga saludos

No me recuerdes esa parte de mi futuro jajaja.
Que va, ahora tenemos la Nivea Q10+ que estira tó, jajaja, a ver si tomais ejemplo algunos.
Que nos castigará más, pero solo si no nos cuidamos.
Por cierto, si a nosotras se nos caen los pechos porque cuelgan, a vosotros.....

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.

Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo

pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están

los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Era un chiste tan malo tan malo tan malo.... ¡que pegaba a la gente!

¿Qué hace un pollo paseando por la playa con una pastilla de avecren debajo del brazo?
Esparcir las cenizas de su madre.

Cuando se llega a determinada edad.... ¿quíen huele peor, el hombre o la mujer?
El hombre... porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.

🙄 Que huele peor?? un pajaro muerto o un conejo muerto??? un huevo podrio o una breba podria??? 🙄
jajajaa