3 vascos se mueren y van a las puertas del cielo. Ahi les espera Dios, que al tenerlos frente a frente les pregunta: - A ver, Patxi, hijo, ¿que has hecho en esta vida?
Y responde Patxi: - ¡Joder! ¡Pues cagarme en Dios y jugar al mus!
Dios encolerizado lo manda diretamente al infierno, respira hondo y le pregunta al segundo: - A ver, Aitor, ¿y tu que has hecho?
Responde Aitor: "Yo todo lo contrario que el Patxi, joder..."
Dios ilusionado le dice: "¿Ah sii?..." Y le dice Aitor: "Si, jugar al mus y cagarme en Dios".
Dios con un cabreo de la ostia lo manda tambien al infierno, y malhumorado se dirige al tercero: "Txema... ¿que has hecho tu, hijo?
- Pues yo he sido buen marido, buen trabajador, buen ciudadano, buen vecino, he cumplido fielmente los 5 mandamientos..."
¡¡Pero hijo, si son 10...! - dice Dios.
- ¿10? ¡¡Joder, cangodios...!!
-¡¡Ordago!!

Situación:
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y uno de Bilbao; y el diablo les dice:
- Os daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podreis poneros lo que querais en la espalda. !A ver si los aguantais!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Éste sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al de Bilbao, que siempre termina ganando en los chistes.
Quiero ver con qué mariconada sale...
El bilbaíno se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que le dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!

(HE EDITADO PORQUE NO SE VEIAN LAS MEJORES, AHORA SE VEN TODOS)
A ver que os parece, tambien podemos poner chistes graficos:
Os pongo unos cuantos de surf, jejeje
-Aqui tienes lo necesario para practicar tow-in:

-El pico en verano:

-Soluciones para un pico lleno:

Otras:
-La potencia de un misil casero iraquí

-Abre la boquita que viene el avion....

-Jajaja

-Dificil eleccion

no es viernes y puede ser algo malo, pero me ha hecho mucha gracia, asi que ahi va mi aportacion. jeje

Nominado como el mejor chiste corto del año

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se
bañaba.

"Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"

"Todavía no," contestó la madre.

Muy bueno jajaja!!

Un hombre que va a visitar en un hospital siquiatrico a un amigo y llega y se encuentra en el pasillo a un medico dando voces:
-Corra corra! que se ha escapado un loco y a todo el que tiene 3 huevos se los corta!!!
-Pero bueno yo no me tengo que preocupar,si yo solo tengo 2
-Si, pero es que primero los corta y despues los cuenta!!!

El precio del cerebro.

En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y; por fin; entró un médico.

"Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas.

"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado. Los gastos corren totalmente a cuenta de ustedes"

Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.
Al cabo de un rato, uno preguntó: "Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"

"Depende" respondió el médico.

"5.000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer"

Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:

"Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?"

El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:

"Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados"...

Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? ¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora andá y pregúntale a tu hermana...
... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas!!

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Va la esposa y le dice al marido:
-Querido por un segundo el reloj de la cocina le cae en la cabeza a tu suegra-
Y el le responde:
-Siempre supe que estaba atrasado-

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Llega un tipo a su casa y decide sorprender a su mujer, entra a la casa y ve que en la sala está la ropa de su mujer tirada en el piso,
sube al cuarto y en el pasillo ve más ropa tirada, entonces saca su arma creyendo que su mujer esta con el amante, entra y ve que dos personas están haciendo el amor entre las sábanas, no las distingue bien pero ¡bum! les dispara.

Entonces baja a la cocina a tomar un poco de agua y ve a su mujer tomando agua ahí, entonces el hombre dice:

"Amor, ¿no estabas en el cuarto?"

Y la mujer le responde:

"No, me olvidé de decirte que tus padres vinieron de sorpresa y están en nuestro cuarto."

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
El amigo le contesta:
- Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor.
Y el amigo le dice:
- Eso no es nada, ¡yo estuve 5 horas en la escalera mecánica!

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Un hombre moribundo, llama a sus amigos, y uno a uno, va diciendo:

- Godofredo, bésame en el dedo.
Y Godofredo, muy extrañado, le besa.

- Vicente, bésame en la frente.
Y, claro, Vicente, le besa.

- Montoya..., ¡Montoya!, ¿Dónde estás Montoya? ¡No te escondas, Montoya!

Tienes un amigo que es gilipollas y quieres saber cual es su clasificacion se subnormal,mira estas definiciones.

Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenutto: es un estúpido familiar.
Botánico: es un flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conciente: sabe que es un estúpido.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo.
"Allá, donde está parado aquel estúpido".
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "
¿Cómo se llamaba ese estúpido?".
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido,
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Latex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Líquido: lo toman por estúpido.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Músical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás

Un amigo le dice al otro:

-¿Cual es el unico animal que son dos animales a la vez?
-¿Cual?, pregunta el otro
-El gato, porque es gato y araña
Y le dice el otro...
- Anda, como tu mujer, es es zorra y cobra

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela? XDXD

Jajaja, me ha gustado me ha gustado [el de la abuela]
Por cierto Manú, te vas a leer tú ese pedazo bixo de las definiciones.

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!