EN EL PSIQUIATRICO :
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un
piromano están sentados en el jardín de un hospital
neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo
follamos otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a
follarlo
otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le
preguntan:
- ¿Y, tú no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
- ¡¡¡Miauuu...!!!

Siguiendo con la tradición de los viernes...
Contado con un poco de mala hostia, jaja:
Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones... oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- Avión de Bilbo Airlines: Aiba la ostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... (por lo bajini...) ¡¡mandahuevos estos de Madrid.....!!

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.

Desesperados, los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic... incluso..

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.
¡¡ ¡Serán cabrones Patxi !! Si que era corta la pista no ?

El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda, y dice:
¡¡ Joder Aitor !! ¡¡ Que has aterrizao a lo anchooooo......!!!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
-"9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Pepito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Pepito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al hijoputa éste en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Jajaja, éste es MUUY bueno, pero para contarlo a pelo... tela.

ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- Así haré felices a 5 personas.
Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:
- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.
A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:
- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP :
- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista…
- Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores.

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...
- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..

JAJAJAJAAJJA
SPOT MU WENOS
YA HAY MAS DE UNO Q CUENTA CHISTES WENOS
JEJEJEEJ
SALUDITOOOOO!

Solo ha molao el segundo, los otros conocidos ya (aunque el del helicoptero lo había oído con Bush), a la noxe más! Y quien me diga que son malos... jaja

SESION DE CHISTES MALOS:
Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.
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Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
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Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.
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Bueno, voy a dejar de poner, porqueno quiero que me hechen del foro 😉 .
Un Saludo.

Pues el primero y el último son buenos... a mi me gustan.

como no te van a gusta a ti tia...
jajajajaj
si tu to los chistes que cuentas son peores que los del arguiñano!

El marido que llega a su casa y le dice a la mujer:
- María , hoy vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de
condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar
de qué sabores son.
Y dice la mujer:
-¡¡¡¡ Venga, vamos al lio !!!
Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:
- ¡¡¡ PALOMETA CON ROQUEFORT!!!!
Y le responde el marido:
- ¡Coño, esperate a que me ponga uno!!!!

Eh... los de Argiñano son MUY buenos.
Ese si que ha sido malo, pero maaalo malo.
Alguien tiene que empezar a jubilarse ya... jajaja

¿Como metes a 200 bilbainos en un Smart?... Diciendoles que no caben.