La mayoría también, oídos jaja, pero el de "gonorrea" y el de las rubias han sido brutales, sobre todo el de las rubias con el árbol de navidad jajaja. Qué risas.
Otro de lolailos:
Dos gitanos que van por la carretera en furgoneta, les para la guardia civil.
_Bajense de la furgoneta.
_Aaanda señor agente pero qué hemos hecho nosotros con lo buenecicos que somos.
_Los papeles del vehículo por favor.
¿Ustedes no han visto hace unos 300 metros a un compañero mío mandandoles con la mano en alto parar?
_Aaanda primo, ya decía yo que eso era mu alto y mu verde para ser un lagarto.

😳 🙄 ENTRA UN TIO ALTO ,GORDO,PELIRROJO,CON BIGOTE A LA CONSULTA DEL MEDICO Y DICE...
DOCTOR,DOCTOR ME PARECE Q SOY ESTERIL!!!!!
Y DICE:TU LO Q ERES ES OBELIX CABRONNNNNNN!!!!!! 😈 😈 😈 💡

Ese si que ha sido malo jajaja.
Situación:
Un explorador solitario que se pierde en una selva deshabitada.
Va andando por la selva dando machetazos a las ramas que le molestaban, cuando oye un ruido y se queda quieto escuchando.
Se da la vuelta, ve a unos 30 caníbales mirándole, vuelve a darse la vuelta y otros tantos más; le habían rodeado.
El tío acojonao dice:
_La he cagado...
En esto que aparece una luz que le ilumina y una voz proviniente de ella le dice:
_No, no la has cagado. Tienes que matar al hijo heredero del jefe, es el de las plumas rojas.
El tío coge el machete y tas tas tas! a machetada limpia hasta que se lo carga. En esto que vuelve a aparecer la misma luz y le dice:
_Ahora. Ahora sí que la has cagado.

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

- ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.

Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.

El último es con el único que me he reido, estás fallando eh? jaja

Aqui va un chiste y no lo que poneis vosotros,jejejeje
Estaba, en clase de Jaimito, la profesora explicando de donde vienen
los niños:
- Pues mirad, París es una ciudad muy bonita que está en Francia y en
la que está la torre Eifel... La cigüeña es un ave, con el pico curvo y
ella...
En esto levanta la mano Jaimito y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos ir al patio?

el tipo ke llega al confesionario:
ave maria purisima:sin pecado concebido.
a ver hijo dime tus pecados...
- pues vera padre es ke me confieso de ser un poeta..
pero hijo mio eso no es un pecado!, eso es un " don divino"
-¡pues agarreme el pepinooo! 😆

Un perro entra en una tienda y pregunta por un secador, y le dice el tendero:
- ¡Ostias! Nunca habia visto un perro hablar.
- ¡Ni lo vas a volver a ver con estos precios!

Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa. Por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo riéndose:
- ¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
- Sí, son mi suegro y mi suegra.

Un hombre de 47 años, preocupado por verse joven en el día de su cumpleaños, va a hacerse un estiramiento de cara
El tipo sale muy contento con su cara nueva.
Llega al puesto de diarios compra una revista y le pregunta al vendedor:
Perdone, cuantos años cree que tengo?
Y le doy unos 32 años.- Contesta el vendedor
No, tengo 47-Dice con la sonrisa en la cara
Va a un Mc Donalds se pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero:
Para mi tiene 28 años
No, tengo 47- El tipo ya estaba saltando de alegría
Sube al colectivo y ve a una viejita, se sienta con ella y le hace la pregunta, a lo que ella contesta:
Yo no veo muy bien, pero tengo un método, si me deja tocarle el bulto le digo la edad exacta que tiene.
El tipo como no había mucha gente en el colectivo acepta, la viejita manosea un buen rato y le dice:
47, usted tiene 47 años
¿Cómo lo supo?- Pregunta el tipo
Es que yo estaba atrás suyo en la cola de Mc Donalds

Eh el del perro es bueno jajaja, a la noche os deleito con un par de chistes más.

Esto pasa en la realdidad asi q al q no le guste......ajo y agua jajajajaja
El diario de Ella: El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
El diario de él: El Barça perdió. Al menos eché un polvo.