este es el concurso de haber kien es el ke aguanta mas el dolor y estan el ingles el frances y el lepero.van le cogen al ingles,le pegan 1 martillazo en to el deo y el ingles ay aguanta 3 segundos sin gritar!!!van al frances y le acen lo mismo aguantando 10 segundos sin gritar!!!van al español le pegan el martillazo y se pone ay con toa la boca abierta a retorcerse en el suelo pero sin soltar 1 solo alarido por lo k le condecoran el campeón,el publico se levanta aplaudiendo con toa la obacion a ese merito y salta 1 ke dice UEEEEEEE VIVA PEPE EL MUDOOOOOO!!!!

¿sabeis como meter a 20 bilbainos en un 600?
diciendoles ke no caben

Joé, o los cuento yo o se pierde la gracia, cawen... si esque no os puedo dejar solos : P
A ver.
Esto es un adolescente (Pablito) que vive con sus padres en una casa típica de pueblo con ovejitas y eso.
Una noche decide salir al corral y follarse a una oveja, pero mientras se la esta follando su padre se asoma a la ventana y grita : Pablito!!
El chaval apurado suelta a la oveja y se agacha haciendo que busca algo por el suelo.
Su padre vuelbe a gritar:
_Pablito!! Qué haces???
_Buscar la cartera!
A lo que el padre riendose le dice:
_¿Para qué? ¿Para pagar a la oveja?

A este paso podemos hacer un concurso de chistes,maitxu tia tu no hace falta que te presentes,jajajajaja
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual

Envidiosona jaja, va otro:
Dos gitanos que han robao un par de pollos (tendría más gracia si me estaríais oyendo con el acento lolailo y eso), están desplumandolos:
_Aaaanda primo, la guardia civi viene por ahí, que hacemos?
_aaanda la guardia civi, mete los pollos en el rio miguelito.
Los meten en el río, llegan los guardas:
_Buenas tardes.
_Bueeenas señor agente, que le trae a usted por aqui?
_Vosotros no habreis robao un par de pollos verdad?
_Aaanda, aaanda mi querido agente de la guardia civi, pero como piensa usted de nosotros asi, aii lo que nos dice primo, que hemos robao un pollo. Aiiii
_¿Y esas plumas entonces de qué son?
_Aaaanda, serán de esos dos pollos que se están bañando.
----------------------------------
Una excursión de rubias exclusivamente que acaba de llegar del amazonas, y los amigos las preguntan al llegar:
_¿Qué habeis hecho por esa zona?
_ (Voz pija) Tiaaaaa no os lo vais a creer, hemos visto LACOSTS !!
-------------------------------------------------------------
Situación:
Un jitano que se encuentra una vaca, se la queda, pero como tenia que pasar por donde la Guardia Civil estaba acojonado por si le decían algo, se encuentra a un amigo.
_aaanda primo, mira lo que ma pasao. Me encontrao la vaca esta y no sé como llevarmela sin que sospeche la guardia civil.
_Aaanda, muy facil, atas una cuerda a la vaca de varios metros, pasas tu primero, y después al de un rato pasa la vaca.
_aaanda primo, pero que listo eres.
Total que lo hace.
Va pasando por el cuartel.
_Buenas tardes.
_Aaanda qué vaca ni qué vaca??
------------------------------------------------
El último que tengo que irme:
Otro gitano, que entra a una tienda de cosas para el coche:
_Buenas tardes.
_Buenas, vengo a por una pegatina que ponga GITANO-NER
_Pues... no tenemos nada así, nunca lo he visto.
_Aaanda, aaaanda, ya empezamos con las discriminaciones. Antes he visto a uno con una que ponía PAYO-NER.

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los
invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están
discutiendo.. -
"Estamos haciendo planes para la tercera guerra
mundial", dice Bush.. -
"¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles
son esos planes?" - "Vamos a
matar a 400 millones de musulmanes y un
dentista", contesta Bush. El
invitado les mira algo extrañado y
pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué
un dentista?" Blair golpea a
Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije?
Nadie va a preguntar por
los musulmanes".

No soy mu bueno contando chistes pero bueno ahi van algunos que me se...
Son dos rubias q van a buscar un arbol de navidad al bosque y se tiran horas y horas buscando un arbol q les guste xa llevarselo total q ya estaba anocheciendo y le dice una de ellas a la otra...:
-Mira tia, el proximo arbol q nos guste nos lo llevamos tenga o no tenga los adornos navideños...
Este es otro pero es rematadamnte malo xo bueno asi sigo la linea de algunos chistes..jaja
Esto es un hombre q qiere mucho a su novia y xa demostrarle su amor se tatua en el pene el su nombre ella se llama Wendy, de forma q cuando su pene no estaba erecto se leian las letras WY y cuando estaba erecto se leia el nombre completo.Total q se van d vacaciones a Jamaica el novio y Wendy y resulta q van a una playa nudista;ntonces el novio se encuentra con un tio q tambien en su pene pone WY igual q en el suyo, y el tio se pone to contento y se pone a conversar con el al caso q le dice :
-tio por lo q veo tu novia tmb se llama Wendy- a lo q contesta el otro tio
- y eso xq?-contestando el novio-
-por las letras q tienes en tu pene WY, igual q las mias q cuando esta pekeña se le eso y cuando esta grande se lee Wendy el nombre d mi novia - a lo q el otro tio muy risueño contesta....
-Pues n mi pene cuando esta pekeña como tu dices se lee WY pero cuando esta grande se lee :
WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY!!!

Son horribles lo see pero es q no tengo mucho arte para los chites como dicen mis amigos granainos..bueno aki va el ultimo xq si no m matais...
Un matrimonio jugando al golf.
Marido -Cariño ten cuidado no le des muy fuerte a la bola..
Mujer - No t preocupes que esta todo bajo control...
Total que la mujer le da un bolazo con todas sus ganas y la pelotita va a parar a una casa colindante con el hoyo, entonces el marido decide que hay que hay q ir a disculparse, total que entran a la casa ven un jarron roto en el suelo y un hombre en medio del salon.
Marido- Disculpe la torpeza de mi mujer, le pagaremos los desperfectos q haya podido causar.. A lo q contesta el hombre..
-Soy un genio de la lampara y vosotros m habeis liberado y os voy a conceder un deseo a cada uno.
Entonces el marido pide ser millonario y la mujer tener infinidad d ropa, a estas peticiones el genio hace CHIN!! CONCEDIDO!!,pero el genio pide algo a cambio y es acostarse con la mujer a lo q el hombre contesta q bueno despues d los deseos q sta bien.
El genio se mete en una habitacion con la mujer y esta una hora dos horas tres horas...y cuando ya terminan el genio l dice a la mujer :
-Oye y cuantos años tiene tu marido?..y ella contesta..
-Unos 45 o asi xq?... contestando el genio...
-Y con esa edad aun cree en los genios de la lampara?? 😕

😆 😆 ENTRA EN UN BAR DE BARRIO EL HOMBRE MAS MENTIROSO DEL MISMO
Y SE ENCUENTRA A UNOS AMIGOS Y LE PREGUNTAN....HONBRE TOMAS CUNTO TIEMPO ¿DONDE ESTUVISTE? PUES NA DE SAFARI POR AFRICA.
Y ENTONCES?PUES FUI YO CON 100 NEGROS A MI SERVICIO !!!NO JODAS!!! SI AI CON UNA ESCOPETA DE UN METRO Y MEDIO!!Y Q MAS!!!
PUES CUANDO ESTABAMOS EN PLENA SELVA APARECIO UN LEON !Y Q ICISTE!!!!POOOMMM... UN TIRO ENTRE CEJA YCEJA ,A SI Q COJI EL LEON
COMO BUEN CAZADOR POR UNA PATA Y SEGUIMOS..CUANDO DERREPENTE URRHHHAAAAAA!!!OTRO LEON Y OTRO TIRO ,Y COMO BUEN CAZADOR COJI LA OTRA PATA Y CON LOS DOS LEONES UNO POR CADA PATA......
Y ESE MOMENTO LO LLAMAN POR EL MOVIL !ESPERA Q AHORA SIGO CONTANDO,,,,,,,,,,,,,,,,,,SI BUENO LUEGO QUEDAMOS ,,,,CUELGA EL TF Y
DICE POR DONDE IBA PUES TENIAS UNA PATA EN CADA HOMBRO.......!!!!A SI PUES AL FINAL LE COMI EL COÑO!!!!!!
JUAS JUAS JUAS BOAS ONDAS!!!!!!!!!!!!

- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.

Para Maitxu...
Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
- ­Padre, yo he venido a confesarme, ¡y no a fanfarronear!

Hablando dos vascos:
- Oye, Txomin, ¿a tí te gusta la pintura?
- Sí, pero después del segundo bote me empalaga un poco.

El negrero a los esclavos en la época romana
- Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
- La buena, ¡dinos la buena!
- Va a venir el César en persona a veros
- ¡Y la mala?
- Que viene a hacer esquí acuático

En un barco viajaban.....

a) 2 italianos y 1 italiana.

b) 2 franceses y 1 francesa.

c) 2 alemanes y 1 alemana.

d) 2 griegos y 1 griega.

e) 2 ingleses y 1 inglesa.

f) 2 búlgaros y 1 búlgara.

g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i) 2 argentinos y una argentina.

j) 2 catalanes y una catalana.

k) 2 andaluces y una andaluza.

l) 2 vascos y una vasca.

Un mes después el barco naufraga en una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era........:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer...

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois".

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo s suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los ANDALUCES se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
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QUE NADIE SE OFENDA QUE ES UN CHISTE 😆