q chiste jaja gran chistee.... este tb ye bueno:
En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:
Posible movimiento sísmico en la zona". Stop.
Muy peligroso, superior Richter 7". Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población". Stop.
Tomen medidas". Stop. Informen resultados con urgencia".Stop.

Pasan dos días ....... Una semana......... Un mes y se recibe un Telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :
Aqui Cuartel Guardia Civil Lepe". Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado". Stop.
El tal Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros". Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos". Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia".Stop"

😆 😆 😛 ABUELA ABUELA,A TI COMO TE GUSTAN LOS HUEVOS?
Y DICE A MI QUE ME REVOTEN EN EL CULO.... JUAS JUAS JUAS 😈

maitxu killa, no son malos tus chistes y el de los andaluces no tiene ni p.. gracia
weno aki va uno pa que vayais aprendiendo :
jajaaja
- Francisco,- le dice la mujer a su marido-
Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables
de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita
y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su
hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre.
Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando
una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos
follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso
también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

Ya le había oido, ese si que es malo y no los mios jaja.
El de los andaluces es el mejor : P
El que me ha gustao tb muxo es el de el andarika jajaja.
Otro otro:
Dos negros, marido y mujer.
Marido: comprame un disfraz para que me disfraze estos carnavales.
Mujer: alguno en especial?
Marido: no... tu verás, el que más te guste.
Total, va la tía a la tienda, compra un traje de spiderman y se lo deja al negro encima de la cama.
Llega y tal, lo ve.
Marido: pero tu eres tonta? Donde has visto a un negro de spiderman, anda, vete y descambialo por otro.
La mujer vuelve y con toda su buena intención le trae un traje de Batman, que vuelve a dejar encima de la cama.
El marido al verlo más de lo mismo: Pero como me traes esto, un negro de Batman? Quieres que se rian de mi? Anda cambialo pero ya.
La mujer hasta los cojones, coge y le deja en la cama una media negra, una cinta dorada y el palo de una escoba.
Cuando llega el marido la pregunta extrañado:
Marido: ¿Esto... qué se supone que es?
Mujer: Mira, es muy sencillo y te viene al pelo: Te pones la media en la cabeza, después la cinta alrededor del pecho, bien pegadita, te metes el palo por el culo y ale, vas de Magnum.

1.¿Cuándo coño va a parar de llover? (Noé, año 4314 AC)
2.¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
3.¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)
4.¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5.¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
6.¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
7.¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Roca, año 1877)
8.¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
9.¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
10.¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, año 2002)

tia el del magnum es peor todavia.... 😀 dedicate a poner orden aki mejor,jajajaja
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi
dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me
fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

Jajaja no soy la únika que debería de jubilarse eh? : P jaja
Uno de mis preferidos y ya como digas que es malo es que eres mu sosa o no tienes remedio:
¿En qué se diferencia un testigo de jeová de un coche muuuy viejo?
En que al testigo de jeová le puedes cerrar la puerta.

jajaja home ye u npoco rebuscao 😀 jaja a ver q tal este jejejeej.........
Jaimito le escribe a Jesús:
-Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero
que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito-
Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la
Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
-Querido Niño Jesús: CREO que me he portado Bien este año, por
favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito.-
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de
la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y
vuelve a escribir:
-Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una
bicicleta prometo portarme bien el que viene. Sin mas, Jaimito.-
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de
la Virgen Maria sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el
closet, cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
- Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a
verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia.-

COMO SE DICE PROSTITUTA EN RUSO???
SE LA KASKA TO KISKI
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COMO SE DICE ME CORRI EN AFRICANO???
¡¡¡EYACULEEEEEEEE!!!
-------------------------------------------------------
COMO SE DICE LA ABUELA SE A MUERTO POR UN COLICO DE GAMBAS EN AFRICANO???
YAYA TUMBA GAMBA CHUNGA!!!
-------------------------------------------------------
COMO SE DICE SUPUESTO EMBARAZO EN AFRICANO???
BOMBO, SUPONGO
----------------------------------------------------------
Y GUAPA, SUBETE A MI MOTO EN ARABE???
MAJA, SUBE LA ALMEJA A MI YAMAJA!!!
-------------------------------------------------------------
WENO, HAY MAS.......

Esto que va un tío en un bar y le pregunta a un leproso:
- "¿Oiga, dónde están los lavabos?"
El leproso da un golpe de mano y dice:
- "¡siga el dedo!"

Un chiste malo malo malo: 😕
Que le dicela LUNA al SOL. 😯
Con los años que tienes, y que no te dejen salir porla noche!!! 😛
😆 😆 😆

joder los de los vascos son la hostia!!y el de los kellogs tb!AHI va 1 de lepe.Esta celebrandose el campeonato del mundo para elegir al hombre mas macho, kedando como finalistas 1 siberio 1 africano y 1 de lepe.La prueba final era matar a 100 jabalies y follarse a 5 mujeres.Va el siberiano pal campo se carga los 100 jabalies se folla las 5 mujeres en 2 horas y 23 minutos!!la gente aplaude esa gran proeza,cuando va el africano y lo consigue en 1 hora y 55 minutos,la gente euforika ya por esa señal de hombria tan grande esperaban ansiosas el resultado del de lepe.total ke tarda 1hora...2horas...3horas...y a las 5 horas llega el lepero to reventao,lleno de arañazos y con cara de maniako diciendo HABEEEE ONDE ESTAN LAS 5 MUJERES KE HAY KE MATAAAAA!!!!
😀

¿QUIÉN INVENTÓ LA CARNE PICADA???????
UN LEPROSO TOCANDO LA GUITARRA....
Y ¿QUÉ HACE UN LEPROSO EN UNA PISCINA????
UNA PASTILLA EFERVESCENTE..............
JIJIJIJIJIJIJ

¿QUÉ HACEN UN MONTÓN DE MANCOS Y COJOS TIRÁNDOSE DE UN OCTAVO HACIA ABAJO????
EL JUEGO DEL TETRIS!!!!!!!!!!!!! JIJIJIJIJIJI
CON RESPETO PARA LOS QUE LO SON, UN SALUDO

Jaja joder el del lepero es wenisimo!!!
Le dice una amiga a otra:
-Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen polla el rápida?
-Tranquila, yo se cuidarme.
Se va a bailar con el tio, que le dice:
-Oye... ábrete un poco.
-Dejate de tonterias, se que te llaman polla el rápida.
-Si no es para meterla, es para sacarla.