Cuando una manada de búfalos es cazada, los búfalos más débiles y lentos, en general enfermos, que están detrás del rebaño, son muertos primero. Esa selección natural es buena para la manada como un todo, porque aumenta la velocidad media y la salud de todo el rebaño, por la matanza regular de sus miembros más débiles.

De forma parecida opera el cerebro humano: beber alcohol en exceso, como todos sabemos, mata neuronas pero, naturalmente, ataca las neuronas más débiles y lentas primero. En este caso, el consumo regular de cerveza, tequila, whisky, vino, vodka y similares, elimina las neuronas más lentas, volviendo al cerebro una máquina más rápida y eficiente...

Por otra parte, las estadísticas afirman que el 23% de los accidentes de
tránsito son provocados por el consumo de alcohol.
Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los
hijos de puta que beben agua, zumos o refrescos.

comprendes !!!!!

Cuando una manada de búfalos es cazada, los búfalos más débiles y lentos, en general enfermos, que están detrás del rebaño, son muertos primero. Esa selección natural es buena para la manada como un todo, porque aumenta la velocidad media y la salud de todo el rebaño, por la matanza regular de sus miembros más débiles.
De forma parecida opera el cerebro humano: beber alcohol en exceso, como todos sabemos, mata neuronas pero, naturalmente, ataca las neuronas más débiles y lentas primero. En este caso, el consumo regular de cerveza, tequila, whisky, vino, vodka y similares, elimina las neuronas más lentas, volviendo al cerebro una máquina más rápida y eficiente...
Por otra parte, las estadísticas afirman que el 23% de los accidentes de
tránsito son provocados por el consumo de alcohol.
Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los
hijos de puta que beben agua, zumos o refrescos.

comprendes !!!!!

son dos gitanos ke se ponen a trabajar de guardias civiles, y en su primer dia de trabajo ven a otro gitano robando un jamon y salta uno y dice "arto a la guardia civi".......................y salieron los tres corriendo.

Un hombre va corriendo calle a bajo cuando se encuentra con una amiga de la infancia. Y este le dice:

-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?

-Yo que comprao un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantao y casi si se me muere.

-¿Y que vas por el médico?

-Que va chiquillo, voy a por otro KILO...

"Pepe, ¡qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas..."

"Mi religión no me lo permite."

"Vaya, todos los curas sois iguales."

Qué ocurre si mete un huevo en el microondas?
que te pillas el otro con la puerta

Quién invento las fracciones?
Enrique octavo

Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro.
Te he asustado, Ojo de Aguila ?
Sí, Hijo de Puta

Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

En clase de religión:
Jaimito, ¿donde van los buenos?
Al Cielo
¿Y los malos?
Al infierno
¿Y los regulares?
A Melilla

Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña

Llega uno al médico y le dice:
Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui...
A lo que el médico le contesta:
Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto

Que tal tu viaje por Italia?
Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
Pues es grandísima.
¿Si?
Si, y muy famosa.
¿Estas seguro de que se llama Temeo?
Ah no! perdona, era Torino

Un enano entra en una barbería.
Le corto las patillas ?
Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?

JAJA, me ha gustado el de TORINO.. JJAJAJAJ.

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Carlitos fue el primero que se dió cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días y además se mantenía erecto más tiempo. Él estaba encantado, como así también su esposa.
Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms. Ya era mucho !!!!!
Carlitos empezó a preocuparse, así que - con su esposa - fueron a visitar a un prominente urólogo.
Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.
- ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? -preguntó la esposa ansiosamente.
- ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas? -preguntó a su vez el doctor.
- Bueno... - dijo la esposa - Supongo que Usted está planeando alargarle las piernas..., ¿no...??

Manú este va por tí.

Un abogado se compra un BMW y sale todo contento a enseñarselo a sus demás colegas abogados.
Llega y estaciona todo elegante él sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y se la arranca.
El abogado se baja y empieza a putear, cagarse en todo y maldecir como un loco.
Pilla su móvil y llama a la policía, que curiosamente llega muy pronto.

- ¡¡¡Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policía le dice:

- Pero señor, ¿como puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito 😯 y dice:
- ¡¡¡Me caguen la putaaaa mi rolex de oroo!!!

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

- Julieta: Romeo, no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a el y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

- Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

- Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno?

- Romeo : ¡Jamás! Nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡¡jamás!!!

- Julieta : ¡Ay, amado mío!, ¿no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

- Romeo : ¡Nunca jamás! No puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que sólo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.

- Julieta : Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa porque ya me está doliendo el culo!!!

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Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales en el que se dice:
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las
cosas que has empezado".

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

"Puede que tenga razón". Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar... Así que ayer decidí terminarlas: una botella de Bailey's, una de vino tinto, una de ron, media de vodka, una de Chivas Regal, 4 Heineken, 3 chocolates y una caja de condones. ¡Y
sabes que ? No tienes ni puta idea de lo bien que me siento!!

van dos por el desierto andan y andan en busca de un oasis y mientras se van bebiendo la cantinplora, ven que cada vez les va quedando menos y menos, hasta que se les acaba el agua y comienzan a arrastrarse por la arena moribundos se arrastran se arrastran y de pornto aaaaaaaaaaaa!!!!!!! a uno de ellos le pica una serpiente en los COJONES aaaaaaaaaa!!!!!! el otro coge el manual de supervivencia y se pone a leerlo, y en el manual pone "en caso de mordedura de serpiente poner la boca en el lugar de la picadura y succionar con fuerza" mira a su amigo, mira el manual, el amigo le pregunta, que pone, que pone en el manual y el otro le contesta aqui pone,,,,, que hay que morir pepino que hay que morir.

😆

Hace Tiempo que no se toca este POST!!! Así que ahí va un chistecito:

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas
hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

- Para mí, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:

- Para mí, la mejor es la del perrito!!!

Y el ultimo dijo:

- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se
trataba esa?. El tipo explico:

- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas
por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

Jajajaaaa, que bueno el del toro salvaje... buenisimo Spot.

este es bueno 😆 : este es un concurso de medirsela ... van los frances : 27 centimetroooos!!! buaaaaa!!! van los ingles : 35 centimetroooos!!! buuuaaa nuevo record!!!! y en eso k tocan a la puerta y se ve un cartel colgao del capullo y pone : somos los españoles llegamos mañana

spero no ofender a nadie . Se abre el telon , se ve a un jitano dentro de un cubo de basura se cierra el telon , ¿como se llama la pelicula? ... solo en casa 😆 😆

Jajaja muy bueno el del gitano.

Esto es una viuda que desesperada pone un anuncio en un periódico de contactos: Mujer viuda atractiva busca hombre que le de placer.
Dos días después tocan a la puerta de su casa:
_¿Si?
Aparece un señor trajeado.
_¿Usted es la viuda que buscaba a un hombre?
_Sí, soy yo, ¿Qué puedes ofrecerme?
_Bueno... soy empresario pero... tengo problemas de incontinencia...
_Entonces no me sirves, pero gracias por venir.
Portazo.

Dos días después de nuevo la puerta:
_¿Si?
Aparece el típico chulo de playa lleno de pelo [tomad ejemplo algunas]
_¿Usted pedía un hombre?
Diréctamente portazo.

A la semana siguiente la mujer es despertada por unos golpes en la puerta terribles.
_¿Qué pasa?
Aparece un hombre sin brazos ni piernas.
_Qué... querías?
_¿Usted no es la mujer que busca a un hombre?
_Sí... pero... sinceramente, no creo que me sirvas.
_Mire, no podré subirle las compras, ni pasearla al perro pero... ¿Con qué se cree que he llamado a la puerta?