jejeje no esta mal, me llegó hace unos dias uno que que me hizo gracia, que no os moleste a lso catalenes eh que es solo un chisate tipico:
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el Camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiende perfectamente págueme los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando español!
Venga poner mas para char unas risas!

Jajaja, que bueno, mu weno FBS... ahi dejo otro, que la peña no contribuye 👿
Un niño está en la ducha con su madre, lleva un rato mirandole la entrepierna a ella, y cuando no aguanta mas le suelta "Mamá, ¿que es eso que tienes ahí entre las piernas?" La madre, tan natural como siempre, le dice "Hijo mio, eso es el HACHAZO DE DIOS", a lo que el hijo responde... "¡¡Ostias mama, pues te ha dado en to el coño!!"

Este es para Maitxu...
Un tio de Bilbao que va a la ferreteria muy mosqueado con la motosierra que habia comprado la tarde antes:
- en que puedo atenderle??
- ostia, que compre ayer esto porque decia que cortaba 100 arboles a la hora, y solo he conseguido cortar 75, a ver donde esta el fallo.
-bueno, vamos a ver que le pasa...
el dependiente lo arranca y el cliente da un salto patrás y grita:
- AHIVALAOSTIA...Y ESE RUIDO??????????

Jejejeje, muy wenos, sobre to el del hachazo de dios
A contibuir 😀 :
UN HIPPIE SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJA Y LE DICE:
-QUIERO HACER EL AMOR CON USTED...
POR LO QUE LA MONJA LE DICE:
-YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE.
POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS... EL CHOFER DEL BUS LE DIJO AL HIPPIE:
-YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA...
EL HIPPIE LE CONTESTO:
-¡¡¿COMO?!!
EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIANOCHE REZAR. UNA BUENA IDEA SERIA QUE SE PUSIERA UNA TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASÍ ELLA CREYERA QUE ES DIOS... NO PODÍA NEGARSE!!!
EL SIGUIENTE MARTES EL HIPPIE HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIÓ Y ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO. LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR.
EN ESO EL HIPPIE SE PARA AL FRENTE DE LA MONJA Y LE DICE:
-YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO.
LA MONJA SE SORPRENDIÓ AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO:
-ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO MANTENER MI VIRGINIDAD!!!
LA MONJA SE SUBIÓ EL VESTIDO Y EL HIPPIE LE HIZO EL AMOR POR DETRÁS.
CUANDO TERMINÓ, SE QUITÓ LA TÚNICA Y GRITÓ:
-¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, EL HIPPIE!!!
ENTONCES LA MONJA SE QUITÓ EL VESTIDO Y GRITÓ:
-¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA.... SOY YO, EL CHOFER!!!

surfer solitario tu fuistes el k este verano me dijo k conosias a ente k traia tablas de skim de portugal de fibra ?

Eh tio si posteas pon un chiste por lo menos.
Aqui va uno muy weno!!

jajaj yo abia esucado el mismo del chofer pero cuando taban en el cementerio pero ke el hippi se la metio y le toka x delante a la monja y dise ostia si la e atravesao se asusto y la monja le dijo k era el chofer jeje

El sargento en la mili:
_Pelotón!! Preeeesenteeeeen armas. ARR !!
A ver... el de Bilbao... baja el tanque.
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Alguien sabe como se suicida una ninfómana??
Tirandose al tren.
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Va un bilbaino por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota algo raro en el coche.
Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
_Aiba la ostia! Donde estará en este coche el gato y la rueda de repuesto?
Mientras murmuraba cagándose en todo, se para uno de Donostia al que había adelantado anteriormente de mala manera y le dice:
-Joder, de Bilbao tenias que ser, ¡No busques pues! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?
-Aiba la ostia! ¿Y como se arregla esto pues?
-Naada, sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda.
-Oye pues gracias eh !!
El giputxi se monta en el coche y se aleja partiendose:
-Estos de Bilbao...
Mientras el bilbaino estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
-Aiba la ostia que esto no se infla, ¿A ver si lo estoy haciendo mal?
El tío seguía y seguía y lo único que se le inflaba era la vena del cuello que la tenía a punto de estallar.
Ya estaba casi al límite cuando se para otro de Bilbao y le dice:
-Oye Patxi que haces pues?
-Mira tu, que he pinchado y ha parado un giputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reír y le dice:
-Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas eh? ¡¡¡No ves que tienes las ventanillas bajadas!!!
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Está Patxi en un bar tomandose un txikito y de repente entra un amigo:
_Aupa Iñaki, que, ¿te has comprao un 600?
_Ostia, sí, pero hace dos días, ¿como lo sabes?
_Joder...porque lo llevas de mochila.
_Aiba la ostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
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Kepa Mendiberri en el ejercito :
Sargento: Sr Mendiberri ,ayer no vino usted a su clase de camuflaje.
Sr Mendiberri :¿Esta usted seguro de ello señor?
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Carta de un niño de Bilbao a los Reyes Magos:
Queridos Reyes Magos:
Decidme que quereis que os eche este año.
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Txomin y Jose Mari, dos "*mutilzaharras" forofos del mundo de la pelota.
Txomin siempre preguntaba:
- ¡Oye Jose Mari! ¿En el cielo habrá frontón?
Y así día tras día.
Un desgraciado día Txomin muere.
Estando Jose Mari sumido en el más profundo de los sueños tiene una aparición de Txomin llegado desde el cielo.
- ¡Hombre Txomin! ¿Qué haces tú por aquí? –pregunta José Mari-
- Vengo a traerte dos noticias: una buena y la otra mala. La buena es que en el cielo si hay frontón. Y la mala es que estás apuntado para el partido del sábado.
*mutilzaharra = "chicos antiguos, de siempre"
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Un bilbaino entra en una farmacia de Madrid y pide por favor, un preservativo. El farmaceutico, muy simpatico suelta una enorme carcajada y dice:
_no seas "cursi" hombre, que aqui se dice condon.
A lo que el bilbaino contesta muy tranquilo:
_Ah perdon, pues entonces deme un Donpreservativo.
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Dos de Bilbao de toda la vida:
-¿De dónde vienes?.
-He ido a comprar 300 vacas,100 bueyes, 500 ovejas y 30toneladas de madera.
-Joder!! Que pronto vas a montar el belén este año !!.
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Llega un bilbaino al restaurante y pide al camarero:
_Ponme una ensalada, dos platos de alubias rojas, tres chuletones, cuatro costillas y un par de botellas de vino para acompañar.
_¿Y de postre?
_Hombre, de postre nada ¿No ves que estoy a dieta?
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Le dice el medico al de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
- Aiba la ostia que soy de Bilbo, si hay que hacerlo se hace.
-Y qué prefiere anestesia total o local?
- Aiba la ostia pues no te he dicho que soy de Bilbao? A mi sin anestesia ni poyeces eh?.
El medico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el medico
- Si ya le dije yo que le iba a doler...
- Nooo que me da DENTERA.
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Están un vasco y un madrileño cazando y disparan los dos a una perdiz al mismo tiempo. Empiezan a discutir quien la ha matado y el vasco dice, bueno, nos la jugamos: nos pegamos una patada en los huevos y el que mas aguante se la lleva. El vasco coge carrerilla y le pega un patadón al de madrid que se le saltan los lagrimones como peras pero aguanta. El madrileño dice: ahora me toca a mi y dice el vasco: anda anda, llévatela tú, no nos vamos a pelear por una perdiz.
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Termina un campeonato de "*aizkolaris" y un señor del público le dice al ganador:
-Es usted muy bueno en esto, ¿como lo ha conseguido?
-Es que yo me entrenaba en el Sahara
-Pero si en el Sahara no hay árboles, que joder!
-Aiba la ostia, ahora no!
(*aizkolari = el que corta los troncos de los arboles, deportes vascos)
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Un Bilbaino está tranquilamente tomando su desayuno cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.
El Bilbaino ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el de Bilbao-
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Bilbao.
El Bilbaino escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Nos ha jodído, pues claro pues - contesta el de Bilbao -
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca. La cáscara y las semillas las ponemos en otro "container", las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Bilbao.
El de Bilbao, ya un poco hasta los cojones, le pregunta:
- Oye tu,y vosotros qué haceis con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course'.
- Es que nosostros no. Mira, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos…
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Bueno bueno, y ya vale que me emociono jaja.

Bueno uno más jaja, dedicado a Surfer Solitario:
Situación:
Una familia de andaluces que todos los días come pan del día anterior que sobra en la panadería porque no tienen para pagarse el de hoy.
El niño hasta las narices le pregunta mientras comen al padre:
_Paaaa, cuando vamos a comer pan de hoy?
_Mañana hijo, mañana.
Jaaaaaaaaajajajaja, Manú no te enfades, que es con cariño, jajajajaaaaa.

jajajaja maitxu, me duele la barriga de reírme 😆

(Q no se me mosque el personal)jajaj
----La novia, llama desesperada a su novio:
Novia Rubia - Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un
puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Novio - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
Novia Rubia - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy
desanimada.
Novio - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa.
La mira a ella
Ella lo mira a él
El la vuelve a mirar a ella.
Novio - Cariño, vamos a hacer una cosa:
Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie,
vale?

El diario de Ella: El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
El diario de él: El Barça perdió. Al menos eché un polvo.

Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde esta el error de ensamblaje... Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- ¿Y tu que coño haces aqui?????
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

Los dos ultimos los habia oído, pero el de los confles es brutal eh? jajajaja muuuuy bueno jajaja.
Va otro (ya que has sakao el tema de rubias..: P) :
¿Alguien sabe cómo entretener a una rubia todo un fin de semana?
Dandola un folio que por una cara ponga:
"--->Dale la vuelta--->"
y por la otra:
"--->Dale la vuelta--->"